Форум » Настроение » тупой Ржач, тупые приколы и всё такое несмешное. » Ответить
тупой Ржач, тупые приколы и всё такое несмешное.
SiLENT: Хватит депрессухи, отвлекитесь хоть не намного [img src=/gif/sm/sm11.gif] http://www.bash.org.ru нажмите там топ 100 и... улыбниесь.
plac: SiLENT плавали-знаем)
Tracy: SiLENT да...дипрессия-это дело нехорошее...но от нее юмор не особ помогает
Tracy: Хотя цитатки оч юморные))))))))) Про блондинку! Ха! я валяюсь просто
Tracy: techno_dancer: у смайликов тоже есть ориентация... techno_dancer: =) традиционная ориентация techno_dancer: (=) неопределенная ориентация, би techno_dancer: (= нетрадиционная ориентация прикольно однако)))) Чет я увлеклась....ладно, эмоции в себе, а то всю тему заофтопю...
Tracy: Harakir: Знаешь, что бывают еще неиспорченные дети? magus: знаю Harakir: Мне сейчас девочка из 9 класса в работе в ЗФТШ перенесла: "заштри -- хуем" Harakir: Сейсас рыдаем тут все magus: а может это СЛИШКОМ испорченная девочка? ну я просто....да..... Все, эт последний)))
SiLENT: Tracy пишет: да...дипрессия-это дело нехорошее...но от нее юмор не особ помогает Ну не помогает это точно, я же и говорю, что просто заставляет отвлечься... -))
plac: блин не очень тема. можешь переименовать в РЖАЧ и будем выкладывать ещё из комедиклаба то, что накопилось у нас на http://kishhoj.fastbb.ru/
SiLENT: plac Чем тебе название темы не угодило??
kolt: да... ничего смешного
plac: там есть несколько ничегошных вещей, но не думаю, что это стоит публикования тут. после таких сообщений Tracy пишет: techno_dancer: у смайликов тоже есть ориентация... techno_dancer: =) традиционная ориентация techno_dancer: (=) неопределенная ориентация, би techno_dancer: (= нетрадиционная ориентация прикольно однако)))) Tracy пишет: Harakir: Знаешь, что бывают еще неиспорченные дети? magus: знаю Harakir: Мне сейчас девочка из 9 класса в работе в ЗФТШ перенесла: "заштри -- хуем" Harakir: Сейсас рыдаем тут все magus: а может это СЛИШКОМ испорченная девочка? ну я просто....да..... становится очевидным, что раздел пора переименовать в ржач
kolt: еще лучше УГАРНЫЕ ТЕМЫ... и копируйте все отсюда ....
Tracy: Я сморю всеж переименовали...ну чтож, ваше право Хой братья и сёстры!! тоже хой ТИПА НАД ЧЕМ ВЫ УСЫКАЕТЕСЬ, ну там комеди клаб и всё такое, ХОЙ! тут пиздят о ХОЕ тока избранные, хотите попиздеть? обращайтесь ко мне в личку!! о чём конюх говорил, ОНИ НЕ ЗА-МЕ-ЧА-ЛИ!!! ХООООЙ!!!! ПАНКИ-ХОЙ РЭП-ОТСТОЙ Не, ну а потом еще что-то говорят о словах паразитах... Ну меня оч порадовали эти названия, мож зарегиться ???ну а что, я не смогу чтоль влиться???ХООООООЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!
Tracy: plac Это ты там на воруме у них беЗЗприделишь???
Tracy: аххххх...да....забыла, ХХХХХХХХХООООООООООООООЙЙЙЙЙЙЙЙ!
Tracy: из аськи: кстати если после 17 числа меня не будет слышно значит вместо роловской карты я взял пакет травы =)) мну эт очень радует
plac: Tracy если учесть что я админ там......)
Tracy: plac пишет: если учесть что я админ там......) вот это да.......................))))))))))))))))))))))) круто! типа, ХООООООЙЙЙЙЙЙ!!!!
plac: Tracy ага, ХОЙ, приссоединяйся к нам! я тебе личное звание дам!
Tracy: plac я уже предвкушаю какое оно будет....
plac: Tracy какое хочешь. сама придумай. только чтоб с нашей концепцией совпадало
SiLENT: жжоте!
plac: SiLENT пишет: жжоте а херли остается делать, когда столько фанатов киша вокруг!
SiLENT: plac пишет: а херли остается делать, когда столько фанатов киша вокруг! Гы... блин у меня где то видео было, там Горшок такую жесть говорит... типа нам главное деньги, а остальное похуй... правда он там пьяный в говно
plac: SiLENT да это у него и на роже написано! у меня есть видео на песню Лесник 96 год в Павловске. могу выложить- весит метра 2, 5 (хахахаха) такой пиздец вообще, типа клип. мы с кольтом долго ржали)
SiLENT: plac хех, выложи плиз, тоже поржём
kolt: йа удалил уже
plac: SiLENT да, прости, походу мы проебали это видео , но если найдем-сразу положу!
kolt: ладно повеселю вас! Увеличить Увеличить Увеличить Увеличить Увеличить КАК???????7 Увеличить Увеличить
plac: первый и предпоследний самые сэкси)
kolt: старалсо
SiLENT: Ааааааааааааааааа.... бля, я пацталом. kolt мегатру фотки... даешь ищё! Хуясе это он что ли зубы себе вставил и почистил на 5-й фоте?? Или это ещё ранние фото, когда всё было на месте?
SiLENT: plac пишет: да, прости, походу мы проебали это видео , но если найдем-сразу положу! Ок. Я вот от фоток уже плачу... вощем если попадётся кидай. ;)
plac: SiLENT НАШЁЛ!!!! http://www.yousendit.com/transfer.php?action=download&ufid=531E946533A69A05 УБЕЙТЕ СЕБЯ НАХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 1,8 mb меня радует вообще музыкальная составляющая. под конец вообще арийский риф. БЛЯ!!! НУ НЕРЕАЛЬНО!!! по тексту это заведомо было известно, что будет мясо. но это же пиздец! зачем там бегают в мелкие девчонки одетые в одну футболку????? я в ахуе! в общем советую всем труфэнам!!
SiLENT: plac бляяяяяя!!!!! аццкое видео!!!!!! -))))))))))))))))))))))))))))))))))))
plac: SiLENT угу. жэздь!
kolt: нада еще искать
Tracy: plac пишет: а херли остается делать, когда столько фанатов киша вокруг! эт люди странные... plac У вас же на форуме чувак этот...как его....Х-Зибит)))он фан КиШа???????)))
SiLENT: наверное баян.... но! http://www.yaplakal.com/index.php?s=0&act=ST&f=7&t=46171
Tracy: Помоему немного пошловато...даже много....
plac: SiLENT херь. незачОт, бяка!
plac: Превед, чуваг! Ты помнишь, сцуко, Как Гитлер нипадеццки жог И как кросавчег Гога Жуков Его убил и Гитлер сдог. Как мы бухали па акопам И аказалась - не зазря: Над чорным бункером крававым Вставала аццкая заря. Зобил зоряд я в пушко туго Рвонул верефко, “Первый нах!” Как “Дайте две” - кричал Удугов, Гвордейскай ротты сторшынах Как вылетало громка пуле И пёрлозь к Гитлеру жужжа Как сторшинах читыре дули Из грязных пальчегов сложа Как Васся Тёркинг из Томбово Сцал пряма на баеприпаз Рисуя сваздигу струею И прыгоя как пидораз Фтарой зоряд стриляед громко И пуле к Гитлеру летид Над бункиром растед воронко Удугов как дибил кричид Василий дозтаед картонко Шматочег мела из рейтузз И пишид: шди меня, диффченга Ты типо шди, и я вернуз Туд из воронко вылизает, Сам Гитлер, аццкий сотонах. И пряма в Тёркинга стриляед И убеваед Васю нах Кровисче капоед на букво Удугов как дибил вопид Тут на кане скакает Жукафф И пряма в Гитлера литид Его агромное кувалдо И точна Гитлеру в лобень Зачод! Пабеда! Гитлер падло! Ржунимагу, вот паипень! Удугов дапиваит вотко Я зобиваю косячог Вайне капец. Бывала жостко Но в целам было ничего. Накрылся Гитлер, Васе - славо Фашызм канкретна заипал Пелотку маей телки Клаво Я сильна долга ни видал Вот паравоз пыхтит к Ростову С пирона Клаво: Кагдила? Я так шдала тибя, mon Воффа Я ей атвечу: Бугога. Пашли сматредь твою пелотку Я знаю многа новых позз! Жыдов типерь не пхают фтоппку Мы пабедили Холокозд! И вод мы с нею в чиста поле А туд навстречу нам Медвед! Превед! - кричид, - За День Пабеды! И накрываед нам обед. Вод таг, чуваг - сидим с Медведом Жрем мяссо, трём и вотку пьем И панимаю я - Пабеда! Теперь мы точна ни памрем! Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой, и выбритой в разных местах мечтает нажраться и сексом заняться, терзает неведомый страх… Что, коль они в мае, от страсти сгорая, В лесу остановят мопед, В пылу наслаждения от совокупления Найдет их веселый МЕДВЕД… И к парню-падонку, который девчонку терзает, как иву пила шагнет косолапо, похлопает лапой и спросит : “ПРЕВЕД! КАГДИЛА?”
plac: Алфавит А Аффтар — автор текста, см. Аффтар выпей йаду. Ахтунг! (нем. Achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В каментах пидоры!, реже: Ахтунги! Пи!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (то есть мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили». Албанский — принятое среди падонков название их языка. Начало использоваться после истории с американцем, который спутал русский язык и албанский. АПВС? — «А почему вы спрашиваете?» Аццкий — хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона. Ахуеть, дайте две — удивление. Также употребляется как синоним Аффтар, пеши исчо (см.) Аффтар жжот — одобрение; один из самых распространённых штампов, см. «Жжош» Аффтар пеши исчо — одобрение. Аффтар выпей йаду — неодобрение. Аффтар убей сибя ап стену (варианты: «…с разбегу», «…ап угол» и т. д.) — выражение крайней недоброжелательности к написанному автором. Б Баян (син. Мурза) — неодобрение, намёк, что шутка уже всем известна. Встречаются также модификации бойан и «канацкий (канадский) баян». Выражение происходит от анекдота «Хоронили тещу, порвали два баяна», опубликованного на сайте anekdot.ru 07 марта 1999 года в рубрике Остальные новые анекдоты, вместо основного раздела, после чего он был многократно рассказан читателями, попадая в рубрику Повторные анекдоты. В дальнейшем анекдот регулярно появлялся как на сайте anekdot.ru, так и на других сайтах. Так же в игре домино баяном называют фишку дубль-шесть. От «баяна» происходит «баянист» — человек, неоднократно рассказывавший баяны. Выражение "Канада" происходит от истории "Дневник канадского эмигранта" (регулярно всплывает на форумах, особенно mstu.humor) Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п». Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего негодования по поводу поведения окружающих людей. Бугага — смех. В В Бабруйск, жывотное! — («ф Бабруйск, жывотнайе») — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Происходит от цитаты в «Золотом телёнке» Ильфа и Петрова: «При слове Бобруйск собрание болезненно застонало. Все были готовы ехать туда хоть сейчас. Бобруйск считался хорошим, высококультурным местом» В газенваген — в газовую камеру. Недовольство автором и/или его статьей. См. также В Бабруйск, жывотное!. В мемориз — (англ. memories — воспоминания). Появилось в среде пользователей Livejournal. Запоминающийся криатифф (см. ниже). Хочется читать ещё и ещё, пока не надоест. Настолько круто сказано, что у читающего возникает непреодолимое желание запомнить фразу/статью, сохранить её и время от времени перечитывать. В топку! — см. «Фтопку!». Вентилятор — болельщик. Получило популярность после оставленного сообщения на российском форуме мирового хоккейного чемпионата пользователем joecanadian, который, воспользовавшись онлайновым переводчиком, пытался донести до российских фанов приветствие на английском языке «Hello to Russian fans», в переводе которое звучало «Здравствуйте к русским вентиляторам». Пример: Ну что, вентиляторы, вдуем казахам? Г Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. «Нарежьте мне гидрокалбасы» — налейте запивки. Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Брутально, Ампетично)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно. Гатичьно (син. Готичненько,Гатишшна) — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора. Д Дрочер — онанист, см. также кибердрочер, дрон. Происходит из сленга «адалтщиков» — вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов. Е Ептить — см. Итить. Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство. Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ. Ж Жесть — тяжело смотреть на это / читать об этом; часто используется при коментировании фотографий с травмами, кровью. Жжош — одобрение качества креатива. Признание автора мастером культуры (в рамках комментируемого креатива). Постепенно трансформировалось из «зажигать», то есть делать что-то веселое, радостное и яркое («Зажигать на дискотеке»). Жосско — искаженное «жестко». 1) жестоко («Жосско отпижжэн»); 2) сильно, крепко («Жосско фставляет»); 3) строго («Када я гаварю жосско — миня даже паследние тупыйе кастрюли слушаюцца») З Зачот(Аффтор, зачот) — одобрение качества. Зочем ви тrавите — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тrавите пейсателя?» И И ниибёт — заключительная фраза в камменте (см), означающая то, что написавший не расположен дискутировать. Как вариант — «и нииПёт». ИннаХ — сокращение фразы «иди на …». Итить — выражение удивления, реже радости или огорчения, см. также Фигасе. Йопта! — сокр. от «Ёб твою мать!». Ипацца — заниматься сексом. Производная от глагола «ебаться». Пример: Смотрю, а они ипуццо! К Кагдила? — искаженно от «как дела?» — выражение заинтересованности в беседе. Каммент — комментарий. Картинки не грузяццо — выражение разочарования, обиды и возмущения КГ/АМ. — «криатифф гавно — афтар мудаг». Позднее появилась альтернативная расшифровка «креатифф гламур (также „гениален“) — афтар маладец», однако, не получившая популярности. А вот «креатив гениальный — автор молодец» используется довольно часто. Есть так же вариант «креатив гламурен — но афтар все равно мудак» Кибердрочер — Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша. Кисакуку — приветствие с оттенком иронии и снисходительности Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют. Красавчег — восхищение оппонентом. Вариант — кросавчег. Породило немало слов со сходным окончанием для различных контекстов, например Омириканчег, вадитильчег, муссыкантечег. М МедведМедалько за гатичность — Одобрение чьего-либо мнения, обычно пишется в качестве комментария к понравившемуся рассказу или рисунку. Также «медалько» можно вручить «за гламурность», «за кошерность» и прочие качества. Медвед — искаженное в рифму с «преведом» слово «медведь», имеется в виду тот самый медведь с картины Bear Surprise (автор John Lurie). Моск (также «мосх») — Мозг, ум. Н Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (Варианты: Ниасилил патамушта стихи, Ниасилил патамушта многабукафф, Ниасилил патамушта Ваина и мир). Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д. Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», то есть «всё равно». Низачот! (вариант — Напиристачунах!) — выражение оцЕнки, противоположной Зачоту; см. Афтар выпей йаду!. Нипадеццки (пример: «Аффтар жжот нипадеццки», «Вставляет нипадеццки» и т. д.) — добавляется для усиления выражения. Нубляващще! — выражение восторга, огорчения или удивления. О Отчот (вариант — Атчот) — креатив, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначьей тусы. Обоссака (вариант — Абассака!!!) — необычайно смешная ситуация/рассказ/и т. д. Отжыг — хорошая шутка, вечеринка падонков. П Превед!Падонак! (вариант — Падонаг) — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креативе, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком». Пацтулом, Пацтолом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления: Валялсо пацтулом, Испадстала. Пелотка — 1) внешние женские половые органы; 2) женщина. Пендостан (вариант — Пендосия) — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос. Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария. Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу. Песда — см. Пелотка. Пицот минут — (от «пятьсот минут») 1) большой промежуток времени (мы ехали пицот минут — мы ехали очень долго). 2) поздний срок (уже пицот минут! пора валить! — Уже поздно! Пора уходить!). Плакалъ! — (син. Рыдалъ, в частности «яплакалЪ») — комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив. ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на хуй». Подрочил, спасибо! — см. Спасиба падрачил. Превед! — приветствие, искажённое «привет». Получило популярность после распространившейся в рунете репродукции картины «Bear Surprise» Джона Лурье (John Lurie). На этой картинке был изображён медведь, который застал туристов, занимающихся сексом, и поприветствовал их (в оригинале медведь говорит «Surprise!»). Историю слова см. в публикации Полный превед. Также был введен новый смайл Y — медвед, который приветственно раскинул лапы с криком «ПРЕВЕД!» Пруцца — от чего-то получают удовольствие. ПТНБгг — аббревиатура фразы «Пошёл бы ты нахуй бугога». Р Ржуномагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору довольно смешным, но креатив требует доработки. Ржунимагу (варианты: Ржуизпацтула,Ржалнимог,Ржалнимогпацтулам) — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным. Рисурс — употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. Пример: Пидараф на рисурсе будут убивать. Респектъ — Выражение полного взаимопонимания с автором. С Cлиф защщитан — Констатация поражения оппонента. Сотона — сатана, мастер своего дела. Положительный отзыв. Пример: Аффтар — аццкий сотона!. Спасиба падрачил — Информация вызвала положительные эмоции (чаще всего половое возбуждение). Как вариант «Спасиба не падрачил» отрицательные эмоции связанные с неоправданными надеждами на увлекательность статьи, либо неприятное зрелище в прилагаемом изображении. Сцуко (вариант: «сцуконах») — сука, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению («албанский сцуко сложный»). Сцыла, сцылко — Ссылка, линк ССХ — аббревиатура фразы «соси сука хуй». Т Тема сисек раскрыта/нираскрыта (вариант: «Тема ебли») — указание на наличие/отсутствие (или полноту/неполноту освещения) в комментируемом тексте сексуальных мотивов. В широком смысле — указание на полноту/неполноту освещения некой любой темы, заявленной в комментируемом тексте. В последнем случае «сиськи» могут заменяться на конкретное определение, например: «Почему не указаны обстоятельства смерти? Тема жигуля нираскрыта!». Применение «Темы ебли» в начальном значении в случаях, когда уместнее широкое (скажем, для статей на серьёзные темы), может служить крайне низкой оценкой комментируемого текста (см. Фтопку!). Тру (от англ. true — настоящий, истинный) — ироническое указание на претензию казатся кем-либо: "Тру гот", "Тру хацкер". У Убейсибяапстену — Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например, Убей сибя с расбегу апстену вымазаную йадом, Укуси сибя гадюкай или убейсибямаркерамфухо, что выражает желание читателя более никогда не читать криатиффы аффтора. Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга. Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. — или Ограниченность Вашей речи не позволяет продолжить наш разговор на должном уровне. Широко применяется для указания на некомпетентность, проявляющуюся в суждениях комментируемого автора. (Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему на американском сайте livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими едкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. По другой версии - спросил он не о языках, а о демократии.) Учаснег — обращение к участникам комьюнити. Ф Фпесду! — искажённое «в пизду». Фтыкатель — читатель. Фтыкать — 1. читать криатифф (см. выше) 2. смотреть. 3. понимать. Фигасе — см. Хуясе. Фтему — хорошо. Фтопку!, Ф печь, Фпекло!, Фупазор, Ф Газенваген! (см. В газенваген) — крайне низкая оценка прочитанного произведения. Фубля — что-то очень страшное(«Аццкая фубля!!!») Фштыривать — Обладать наркотическим эффектом («Эти шышки меня хорошо фштырыли») Ф дисятке — среди первых 10 комментаторов. Часто используется в словосочетании «ф дисятке и ниипёт!». Фгавно — последствия чрезмерного поглощения алкоголя. Х Хуярить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «хуйнуть» или «захуйарить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф). Хуясе — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления. Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. Аффтар). Хундерстандить — понимать по-албанцки, в совершенстве владеть «албанцким изыком». ХТ — сокращенно от «хуй тэбэ» (произносится с грузинским акцентом). Ш Шышки — Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Существует так же термин «Самые шишечки», который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они «жощи вштыривайут». Шмалевать — курить. Ще десь? — Используется для уточнения местонахождения собеседника для различных целей. Впервые использовано «злым матросом [бес батинак]» в переписке с «пилюлей счастья». Э Этта пять — (вариант: «Этапять») одобрение креатива. Используется часто с «Дайте две». Это вы на юзерпике? — выражение неприязни к собеседнику, ирония над его юзерпиком (особенно когда на нем изображено что-то уродливое или странное)
Caterpillar: Пусть будет. Для самых терпеливых) Требуется сотрудник на шишкосушильную фабрику На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове. Для справки: технология шишкосушения: После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки, прошедшие шишкошлифование, попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.
SiLENT: plac пишет: херь. незачОт, бяка! учту Caterpillar ё... еле дочитал, аж затошнило что-то :))
Caterpillar: SiLENT Хахха, ты не прошёл отбор в ряды терпеливых!))
SiLENT: Caterpillar Надо мне было на свежую голову читать... а не в 4 утра :))
kolt: Caterpillar пишет: Пусть будет. Для самых терпеливых) Требуется сотрудник на шишкосушильную фабрику На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове. Для справки: технология шишкосушения: После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки, прошедшие шишкошлифование, попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках. жестко!
plac: да она ещё нитакое делает)) она скороговорки мне рассказывала, это аут вообще)
Suicide: ыы!! Давайте жгите скороговорки!!
-nobody-: умрите 4 мб догонитесь 3 мб
plac: -nobody- это что? кипеловская вчерашняя хрень?
-nobody-: тсссс
-nobody-: ТЕМА... таз сразу берите
-nobody-: абассака
-nobody-: че никто ваще сюда не заходит? дед
Suicide: ААААААААААААААА!!!! мазофакеры!!!!!!!
Love Kurt: я чуть не обоссалась, какие парни...хахаха....эт которым по14....
plac: мне западло открывать это, а по ютубу искать тем паче
-nobody-: plac пишет: мне западло открывать это прально я туда вирусаф напихал! а зафиг писать что впадлу открывать?:)
-nobody-: ППЦ... та что по центру - из нашей бывшей группы.. блондинка которая
-nobody-: фотка большеватая. 600кб
-nobody-: ггггггг советую всем скачать! это наикузявейший ремейк RAPE ME ! 10мб
plac: да, имховый такой, РЕЗПЕКТОЗ ТЕБЕ, ДОРОГОЙ!
Caterpillar: Бедный, бедный взбесившийся мальчик) Шокирует, на самом деле. angry german kid http://www.youtube.com/watch?v=kBVmfIUR1DA
-nobody-: ура ура хоть кто то пишет на форуме!!! =)
-nobody-: скучно жутко.. и совсем нет настроения делать начерталку инет ужасный видео это смотрел, но без перевода =) так даже забавнее
-nobody-:
Hustler: Нихуясе!!!!...А что это ?!
Suicide: ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ... 2. Катерина бросилась в реку по личному делу. 3. Наташа была связана с народом красной нитью. 4. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам. 5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. 6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. 7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. 8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал. 10. Гагарин был первым проходимцем в космосе. 11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. 13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. 14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. 15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде. 16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. 17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. 20. Онегин вышел через задний проход и ушeл. 21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. 22. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. 23. Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез предсе- датель. 24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 25. Таким образом, Печорин овладел Белой, а Казбич - Каракезом. 26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветство- вал будущее, а между ног у него была страшная действи- тельность. 27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 28. Татьяна копила, копила и всe это вылила на Онегина. 29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло. 30. Некрасов был прикован к постели раком. 31. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками. 32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот. 33.Петр I соскочил с пъедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 34.Маяковский засунул руку в штаны, вынул оттуда самое дорогое, что у него есть, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза" 35.Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. 36.Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Из писем в редакции журналов... 1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут. 3. Высылаю вам форму своего носа. 4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить. 5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? 6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз. 7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога. 8. Как вывести ворсистость на лице? 9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые. 10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье". 11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины. 13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. 14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек. 15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку? 16. Где лечат глаукому лучем Лазера? 17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил. 18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить. 19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г.Пензы? 20. Пишу свое горе с большим удовольствием. 21. У меня есть жена, если можно так выразиться. 22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме. 23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера. 24. Не вредны ли фрукты с кладбища? 25. Я себя чувствую, но плохо. 26. Я ни с кем в анатомической близости не была. 27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения? 28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание. 29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим. 30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них? 31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю. 32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений. 33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись. 34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка. 35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус? 37. Я уже обращался в кожевенный диспансер. 38. Я представляю мешок с болезнями. 39. Только не называйте моей фамилии - враз помру. 40. Что такое аборт ? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав? 41. После снятия черепа я пришел к врачу. 43. Что нужно делать при слабом сексе? 44. Испытываю адские боли в области человека и личности. 45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства. 46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми? 47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой. 48. У меня сложная и красивая фигура. 49. В Москве есть профессор по главному мозгу. 50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах. 51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту. 52. Как можно поправить неправильные черты ноги? 53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину? 54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден. 55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами? 56. Как избавиться от храпа ? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает. 57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала. 58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю. 59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная. 60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу. 61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки? 62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова). 63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.
-nobody-: Кто С Днепропетровска !? Передай это всем знакомым по возможности - кому-то это будет очень важно ! Народ кто хочет ехать на Кипелова в Запорожье --> В воскресенье на 4 сбор в центре возле памятника: 1. Туда и назад везёт автобус за 20 -25 грн. 2. Билет - 35-40 грн. 3. Чем больше народу -> меньше цена проезда 4. Оплата на месте, так что без разводов ! Все кто сам ВДУР не прийдет - ПЕРЕДАТЬ ДругиМ просто обязан! Всем только польза ! Так что поехали! Ждемс всех
Suicide:
-nobody-: кто поедет?
plac: у миня лавэ нет
-nobody-: дам чиру если в майке спартака зайдешь ка мне домой щас
Pesk10: Под какую музыку выходит Вадик Галыгин?
-nobody-: Pesk10 пишет: Под какую музыку выходит Вадик Галыгин? ееееееееееееебаааааааааааатььььььььььььььььььььь
-nobody-:
plac: i can't believe
Suicide: по-моему самое смешное в этом разделе, что темы "Лучший способ покнчить с собой", "Ржач, приколы и всё такое" и "It's like DEPRESSION?!..." стоят рядом друг с другом....
plac: Suicide пишет: по-моему самое смешное в этом разделе, что темы "Лучший способ покнчить с собой", "Ржач, приколы и всё такое" и "It's like DEPRESSION?!..." стоят рядом друг с другом.... ага и авка твоя в теме ржач приколы etc. тоже))
Hustler: Подепрессировать,поржать и покончить с собой))))Это значит самое актуальное на сегодняшний день
not-it: SiLENT пишет: Чем тебе название темы не угодило?? На самом деле когда читаешь название темы ожидаешь совершенно не того, что тут находится! Горькая правда...
plac: слова юмор приколы ржач обоссака у меня со словами квн и комеди клаб ассоциируюцца, так что много не ждите от темы
Suicide: думаю с таким названием будет всё понятней!
Violet: Та!)
Hustler: Че-то жесткое такое название по-моему Содержание темы конечно сответствующее,но все же....
Violet: Hustler пишет: Содержание темы сответствующее Точка.
Aivan: Violet пишет: Точка. Многоточие......
Hustler: Aivan пишет: Многоточие...... !"№;%:?*()_-+=....anything else?)-вот ярчайший пример тупых приколов и чего-то несмешного)))
Aivan: Hustler пишет: anything else?)-вот ярчайший пример тупых приколов и чего-то несмешного))) Я над тобой уссался просто!
Hustler: Ууууу,да я еще и не такое умею...!!!Готовься,будешь усираться)))
Aivan: Hustler пишет: Ууууу,да я еще и не такое умею...!!!Готовься,будешь усираться))) Да ржачный ты чувак! В ебало дам при встрече!!!Усек, шлюха?????? Хуйло ТЫ!!!!!!!
Hustler: Ты че охуел чтоли??!! САМ У МЕНЯ ОТХВАТИШЬ ПИЗДЫ!!!!!!!!!!!!!!!!! (к тому же моя бицуха больше твоей)Сучка смешной!гондонище нахальный!
plac: Aivan пишет: Да ржачный ты чувак! В ебало дам при встрече!!!Усек, шлюха?????? Хуйло ТЫ!!!!!!! сножа в спину ему засади!!! что знал! зы это все флуд кстати и всем БАН
-nobody-: Aivan пишет: Да ржачный ты чувак! В ебало дам при встрече!!!Усек, шлюха?????? Хуйло ТЫ!!!!!!! слыш. ты. сука. пизда тебе. я уже выезжаю на трамвае
Hustler: plac пишет: сножа в спину ему засади!!! ТОЖЕ НАРЫВАЕШЬСЯ????!!!!!! ) plac пишет: это все флуд кстати и всем БАН Мы оправдываем название темы всеголишь....к тому же он давно заебал уже!пора высказаться
-nobody-: Hustler пишет: (к тому же моя бицуха больше твоей) а у него жопа круче накачана (_._) и это всем известно!
plac: Hustler пишет: Мы оправдываем название темы всеголишь....к тому же он давно заебал уже!пора высказаться а я не буду, вас всех забанят а я один с суи останусь и буду радовацца, а вы обзавидуетесь!
-nobody-: plac пишет: а я не буду, вас всех забанят а я один с суи останусь и буду радовацца, а вы обзавидуетесь!
Hustler: -nobody- пишет: я уже выезжаю на трамвае Я тя встречу.узнаешь сразу.буду в тельняшке,боксерских трусах(красных,вдруг кто еще наденет)и с ножом"бабочкой"
plac: Hustler у меня финка, розовые лосины и усики "пшеничные"(с.)
Hustler: А ты симпотииииичный....)))жалко бить будет такого симпомпулечку
plac: Hustler ну мы так при народе попонтуемся как рестлеры, а за бэкстэйджем-то можно и по-другомувсё....
Hustler: Какой отчаянный!!!не боишься,так мало знакомы? А дашь лосины потаскать ?
Aivan: *УМИР проста*
Hustler: Aivan пишет: УМИР проста Тупо блин,хнык-хнык, Айван умир от разрыва сердца из-за смеха )))
plac: Hustler пишет: Какой отчаянный!!!не боишься,так мало знакомы? CONDOMS 4EVER! Hustler пишет: А дашь лосины потаскать ? а то, пупсик!
Hustler: plac пишет: CONDOMS 4EVER! Тащи побольше,еще понадуваем таких клевых резиновых и розовых пуделей,как в цирке делают plac пишет: пупсик! рахат лукум очей моих!
-nobody-: plac пишет: CONDOMS 4EVER! брату майему в ухо это заори
Suicide:
-nobody-: БУАГАГАГАГАГ ЗАЧОД НИИПАЦА РЖАЧНА КАГ
-nobody-:
plac: -nobody- в тему про политику кидай
-nobody-: тож такая мысль была=)
Stain:
Stain: Шарик психанул))))
Stain: наверно все уже видели.....
plac: первая seKSi
KIm:
Hustler: plac пишет: первая seKSi Знакомая?
KIm: не это отжиг такой новый)
Stain:
Hustler: KIm пишет: не это отжиг такой новый) тогда может быть Stain....?!
cornelius: http://video.mail.ru/inbox/alterhead/1/13.html недавно приходилО вот этО
cornelius: ))))))) - твой кот? - мой. - как звать? - Зухель (Zyxel) - а почему так странно? - а вот смотри... - берёт швабру и тыркает в кота - Зухель! Коннект! - П-ш-ш-ш-ш!
KIm: вот что меня никогда не смешило ,так это анегдотыы,/вдумался/, нет никогда не ржал с нейкого анегдота... cornelius ,а как это зловещее слово (Zyxel) ,на самом деле читается?))))
cornelius: не знаю
cornelius: случай был не так давно - заходит клиент нерусской наружности, протягивает дискету, просит распечатать документ. я документ открываю и не глядя отправляю на печать. он расплачивается и уходит. я уже собирался закрыть документ, но вчитался... и тихо сполз со стула на пол)))))))))))
Suicide: Я думаю хорошо, что ты не прочитал это при нём :)
plac: забавная вещь, я вот думаю, раз он американец почему бы ему на английском языке не написать этот документ?)
cornelius: plac пишет: забавная вещь, я вот думаю, раз он американец почему бы ему на английском языке не написать этот документ?) я не думаю, что он коренной американец, судя по виду. араб он. да и потом, ты бы знал, какие среди них иногда затупки попадаются. у нас таких львиная часть клиентуры. общага медунивера рядом, вот они и прут на малую родину письмо написать.
cornelius: только что получил ошибку. улыбнуло))
plac: )))
cornelius:
cornelius: не так давно включаю канал РЕН-ТВ, который у меня транслирует через кабель... в моей кабельной компании работают адни падонки))
plac: это же вроде канал теленяня
cornelius: не, РЕН-ТВ, логотип просто не влез... может отрывок из какой-то программы теленяни показывали, не знаю, не всматривался
Suicide: неплохо пошутили!!!!! )))))
cornelius: набрёл на подборку карикатур/шаржей художника Джейсона Сейлера, среди которых нашёл такие))
Suicide: Йорка я уже где-то видел таким ))
cornelius: http://otvety.mail.ru/comments/answer/74283305/ ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) это блядь в сто раз круче башорга))) я - розовый пацифист!))
Hustler: cornelius пишет: в сто раз круче башорга))) А-хре-неть........я и слов-то таких как там не знаю..... На баше не так жёстко)
KIm: у меня товарисчо так же зовут)
cornelius: )))))))))))))))))))))) парень жжёт, искры летят..))))) http://otvet.mail.ru/mail/shojgu/questions/
KIm: что за бред
cornelius: http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/business-lynch/2007/12/19/ внимательно читаем сопроводительный текст и затем кликаем на надпись "с комментариями"))) за такое вот и люблю Тёму)))
Suicide: если зайти на яндексе в погоду (http://weather.yandex.ru/), то в праой нижней части есть такая функция "Я хочу погоду"... так вот попробуйте пощёлкать шкалу до придельных значений! очень улыбнуло ))
cornelius: немцы бля))
cornelius:
Suicide: мясо... вот как вообще возможно ходить с таким, извините меня, ебалом?!
plac: старая картинка, ещё в теме хуэмо есть. я вот вам что расскажу: прихожу к клиенту и такой диалог: я-какой тариф будете выбирать? клиент-анлим 64 кбит за 800 рблей я-у нас такого нет клиент-а мне сказали есть я-у нас за 450 анлим 1 мбит клиент-так или ты подключаешь мне 64 за 800 или я отказываюсь от ваших услуг просто заебли клиенты. на днях спрашивала клава какая-то как язык поменять на клавиатуре. а, ещё один быдлоган звонил и говорит: Слыш, Кир, Ну вот, я тут как бы чисто подключил инет, даа. А что там можно делать, чёт не пойму, можно как-то уладить недоразумение? пидоры
KIm: Ты люююдям помогаешь,доброе это дело , почти как доктор! ))
cornelius: plac пишет: я вот вам что расскажу: прихожу к клиенту и такой диалог: я-какой тариф будете выбирать? клиент-анлим 64 кбит за 800 рблей я-у нас такого нет клиент-а мне сказали есть я-у нас за 450 анлим 1 мбит клиент-так или ты подключаешь мне 64 за 800 или я отказываюсь от ваших услуг просто заебли клиенты. на днях спрашивала клава какая-то как язык поменять на клавиатуре. а, ещё один быдлоган звонил и говорит: Слыш, Кир, Ну вот, я тут как бы чисто подключил инет, даа. А что там можно делать, чёт не пойму, можно как-то уладить недоразумение? алаверды (из моей клиентуры): - У меня буквы на экран не помещаються в ворде - А шрифт меньше ставили? ...а что можно ?!? - Сколько минута в интернете? - 31 руб/минута. - Ага, значит час 3100?!? Подходит тетенька и просит найти в инете информацию для доклада. К сожалению ничего подходящего не нашлось, о чем я ей и сообщаю, на что в ответ : "А если в других интернетах поискать". -Какой номер компьютера был? -Петров! Приходят два черта, аля спортивные штаны и лысовыбритые: - Нам комп с интернетом. - Садитесь за 30... Через 5 минут: - У нас инет не работает. - А что случилось? - Открываеться пустая страница, а нам рамблер - знакомства надо! - Так вы в адресной строке рамблер наберите. - А это что печатать надо? - Да надо) - Не, вы мне дайте компьютер где не надо печатать! - У меня текст не получается скопировать. - А в чем проблема? - Я его копирую с А4 на новую страницу, а он копирует на А3! - А как вы определили что он копирует на А3 !?! - По размеру шрифта! (из локального админовского чата): [18:12] <Тёма(а.Смит)> Змит! Жжошш! [18:15] <zmit> я бля на кассе а не жжжжуж - Дайте интернет! - 37 садитесь. - А может вы мне подскажите, вы же все время там сидите, если в Черногории банкомат. после полуминутного просмотра плаката с расценками: - сколько у вас стоит час работы в интернете? - 1980 - а это сколько? - это 1980 - нет, я имею ввиду по времени? - час. - Можно компьютер? - 8 садитесь - А где он? - На первом этаже - А деньги? - Деньги потом - Какой компьютер? - 8-ой! -Так сколько вам денег оставить?
KIm: смешно. cornelius пишет: аля спортивные штаны и лысовыбритые \,,/
plac: cornelius пишет: - сколько у вас стоит час работы в интернете? - 1980 вы не охуели??? а скорость какая? у нас анлим 5 мбит на месяц 1300
cornelius: блядь плацик, это в белорусских деньгах, 1980 бел руб ~ 0,9$ столько стоит час работы в нашем клубе
KIm: plac пишет: у нас анлим 5 мбит на месяц 1300 круто У нас анлим с такой же скоростью около 200$ ,нет даже больше
Suicide: завтра поставлю себе анлим 128 кбит\сек за 700р. в месяц... здец... опсмотрю на сколько это херова...
plac: cornelius бляя, совсем забыл... ну это уже божески Suicide закачаешься
Eyelees: Suicide пишет: завтра поставлю себе анлим 128 кбит\сек за 700р. в месяц... здец... опсмотрю на сколько это херова... я наверн такой-же буду ставить. ну конечно если че-нить большое качать, то можно заебаца и сдохнуть, но всеже анлим!!! например я с траффиком постоянно начинаю качать качать качать, и немагу остановится, потом когда приходин время платить, настает цжопа. вот.
cornelius: Где нельзя парковать НЛО? Самые глупые законы современности 14.05, 14:13 Интернет-журнал Point.Ru Не паркуйте свои летающие тарелки во французских виноградниках, не пытайтесь одеться, как австралийский Бэтмен, и, уж конечно, даже не вздумайте умирать, находясь в здании британского парламента. Все это незаконно В мире существует множество глупых законов. Законодатели заняты более важными вещами, и у них попросту руки не доходят до этих образцов законодательной глупости. Это является единственным оправданием тому, что такие законы до сих пор не отменены. А пока ничто не мешает нам посмеяться над ними и попытаться представить, что же стало причиной появления таких необычных законодательных актов. Итак, приступим… Франция — Законом запрещено давать свинье кличку «Наполеон». — С восьми часов утра до восьми вечера 70% музыки, проигрываемой радиостанциями должна принадлежать перу французских композиторов. — Запрещается парковать летающие тарелки в виноградниках. Сингапур — Разбрасывание мусора является серьезным правонарушением. Если вас поймают на месте преступления, наказание будет включать в себя штраф в несколько сотен долларов, несколько часов общественных работ по сбору мусора, душеспасительные беседы о том, что мусорить не хорошо и, кроме того, ваша фотография будет напечатана в местной газете. — Запрещено носить с собой Библию и заговаривать с кем-либо об Иисусе. Великобритания — Запрещается умирать в стенах парламента. Причина такого странного закона кроется в том, что любому умершему в стенах парламента полагаются королевские похороны. — В соответствии с законом голова любого мертвого кита, найденного на побережье Великобритании, является собственностью короля. Хвост по праву принадлежит королеве, чтобы она могла использовать китовые кости для своего корсета. — В городе Йорк законом разрешено убивать любого шотландца в пределах старых городских стен, при условии, что тот вооружен луком и стрелами. Австралия — Несмотря на то, что закон запрещает детям покупать сигареты, алкоголь и презервативы, они на совершенно законных основаниях могут ими пользоваться. — Запрещено ходить по улице в черной одежде, войлочной обуви и с черной ваксой на лице. Все это является отличительным признаком вора-форточника. — Одеваться как Бэтмен — противозаконно. Финляндия — В свое время мультяшный утенок Дональд Дак был запрещен из-за того, что не носил штанов. США — Импотенция является достаточным основанием для развода в 24 штатах. — В штате Иллинойс запрещено говорить на английском языке. Единственным официально признанным языком является американский. — В Оксфорде (штат Огайо) по-прежнему существует закон запрещающий женщинам раздеваться перед изображением мужчины. — В штате Индиана в 50-х годах прошлого столетия было запрещено все, что связано с Робин Гудом. Власти штата считали практику «украсть у богатых, чтобы раздать бедным» коммунистической идеологией. Тайланд — Если вы бросите жевательную резинку на тротуар, то вас могут оштрафовать на 600 долл. — Запрещено выходить из дома без нижнего белья. — Перед началом показа фильма в кинотеатрах проигрывается национальный гимн, при звуках которого все зрители должны стоять. По материалам DivineCaroline.com
KIm: ))))
cornelius: РОК-АЗБУКА Для самых маленьких А Похозяйственнее бабу Отыщи и спой ей "Аббу", А накормленный, отмытый, Привзлабни Аэросмитов! Б Круче всякой "группы крови" Композиции Бон Джови, Би Би Кинг имел успех, Группа Битлз лучше всех! В Вишез - это вам не Цой, Вэйтс немного с хрипотцой, Ван Дер Грааф и Вандер Стив Не родные - это миф! Г Романтичны и нетленны Миллера вещицы Глена, Гарри Мур стил гат зе блюз, Серж Гинзбур любил медуз. Д Брайан Джонс ушел на дно, Донна Саммер пьет давно, Джо Дассен ужасно мил, Джексон Майкл - педофил! Е Елтон Джон, ху'з гэй энд рич, Как-то обоссал кирпич, Не один, а сразу много, Здравствуй, Еллоу брик дорога! Ж Жарр Мишель весьма зануден, А.Жобим в сниманьи труден. Жан Маре и Жан Рено Не певцы - ну, все равно. З Заппа Фрэнк поет и пляшет, Зизитоп брадами машут. Льда Запилена стремянка Хорошо-с идет на пьянках! И Музыканту Игги Попу Раз в кино надрали жопу уши, Гиллан Иэн - Иисус Христос, Ингви Мальмстин - виртуоз! Й Обошел тебя прогресс, Если ты не слышал Йес, И совсем уж западло Не втыкать в музон Йелло! К Клаус Майне лыс, поддат, Коккер рыж и бородат, Кинкс с бритпопом тесно слились Криденс нафиг развалились. Л Лобос Лос и Панчос Лос В вихре танца понеслос, Джерри Льюис пианино Бодро целовал взасос! М Мингус грезил наяву, Марли Боб любил траву, Тексты Моррисона Джима Жгут весомо, грубо, зримо! Н Найн Инч Нейлз и Назарет Начинали как квартет. Помни, друг: Нирвана - трио, Не дуэт и не квинтет! О Всяких выкрутасов кладезь В композициях Оазись. В вихре ужаса паря, Оззи съел нетопыря! П Музыканта нет на свете Изможденней Тома Петти, Петшопбойз живут семьей, А Пинкфлойд махал свиньей! Р Под хай-хэтом Ринго Старр Обустроил мини-бар, А у Роллингстоунзов Крэк в резинках от трусов! С Спрингстин Б. прост и брутален, Спейс уже не актуален, Сюзи Кватро - с басом баба, У Сантаны фуз неслабый! Т У Ти-Рекса помер лидер, В Модерн Толкинг Болен Дитер, Тина Тернер и в сто пять будет ягодка опять! У Ты культурный труп, коль сдуру Переслушал Блэк Ухуру, Слушай, дурья голова, Боно и его У-Два! Ф Я б хорошим не назвал-с Ваш Фан Лавин Криминалз. Фанк Райлроад, Флитвуд Мак - Вот Вудсток. Врубись, чувак! Х Бодрый негр Хендрикс Джимми Был гитарой одержимми, А Зе Ху пластинку Томми Уважают в каждом домми! Ч День начни свой утром рано С бодрых песен Челентаны, А в тоске, в печали, в горе Переслушай Чака Кори. Ш Составляя с девой пару, Попляши-ка с ней "Шизгару", И шепни ей: "Шокинг блю! Бэйби, я тебя люблю!" Э В песнях слышится грустинка Энгельберта Хампердинка А, напротив, Эйсидиси Так бодры, что запупися! Ю Слушал я Юрайю Хип, И мотив один прилип И теперь вот "Джулай морнинг" Всё пою. Совсем охрип! Я Жалко, что на букву "Я" Групп и нет почти совсем Разве что Ярдбердз и Ялла, Ангус Янг - и всё, друзья!
the_ripper: мерзко, знаю... Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз). Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит: - Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит: - Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом... Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим вы- ражением лица. Врач: - Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой...
Death:
black: Тупо оставлю зачет хотя все это читать взаеб
Suicide:
Frizz^Y: Ум мой любимый АКМ-74 всегда мечтал о таком!
KIm:
Violet: Suicide, это к вопросу о влиянии восточной культуры на Россию?
KIm: так а для особо армейски продвинутых,в чем прикол?) он автоматы не российские держит или что?))
Frizz^Y: KIm пишет: так а для особо армейски продвинутых,в чем прикол?) Да фиг этих солдафонов поймёшь юмор у них , я АКм хочу!
Vik 1989: так в чём проблема. запишись в ряды защитников родины. попользуешься с год
KIm: Vik 1989 пишет: Да фиг этих солдафонов поймёшь юмор у них не пизди,Я(!!!) тоже год назад мог пойти в армию,в вдв.вообще это весело.где то очень глубоко в душе теперь жалею. Суи ,стрелял много?
Suicide: Violet пишет: Suicide, это к вопросу о влиянии восточной культуры на Россию? ты глянь, оно и здесь проявляется! KIm пишет: Суи ,стрелял много? увольте, это не я ведь.
Vik 1989: KIm меня не приплетай
Frizz^Y: АА Это вообще-то я сказал!- Знаю знаю что касается армии то там много не настреляешья 3-пристрелочный 2 должно быть в цель- вот и все учения 5 патронов за сессию. И то если не попадёшь по каске с развароту, а если не перезарядишь правельно то им же прекладом по грудаку, да так, что будишь молить что бы он с первого раза об твою грудь перезарядился!- Да в 19 веке из линейных винтовок и то давали больше пострелять. KIm пишет: Я(!!!) тоже год назад мог пойти в армию,в вдв.вообще И чё я знаю случай что в нашей "доблесной" армии чувак в ВДВ до Прапрщика дослужил (или майора точно не помню) и за свою жизнь только один раз спрыгнул с порошютом и то когда в части проверка была..
black: не знал что эмо берут в армию и ещо в вдв! я думалл это 100% атмаз
Frizz^Y: black пишет: не знал что эмо берут в армию и ещо в вдв! я думалл это 100% атмаз Ты про кого это-"Эмо"?
black: да есть тут кадры
Frizz^Y: Та здрасти Black ТЫ думаешь в наши та дни так легко отмазатся?- Посмотрели на тебя и сказали:" такой боец нам не нужен"- так что-ли. Если у нас 5 % только хотят служить и идут.. А остальные Суб.культуры, больные, калиджные и косильщики, кого тогда брать- высеевать надо! Ты кстати где живёшь? в каком округе, ща я справки навиду...Так судя по аватору где-то на юге, уже что-то есть, а бегаешь аш за уралом?
black: так салабон а нука марш плац подметать крррругомммм!
Frizz^Y: ЕСТЬ! таваришь Хер-Майор
black: молодец на губу не пойдешь пока
Frizz^Y: Куда же подевался Vik 1989 вчера же вместе "мели" странно был человек хлоп и нет, а у хер-майора в кабинете в шкафу скилет.
black: да и судя по аватару я негр а именно записывай мое полное имя Tupac Amaru Shakur только никому не говори
Frizz^Y: Так для начало в Дагестане поищем, косим значит!
black: я не и стой категории у меня все легально, гарем не легко содержать ещо похужэ армии будет
Frizz^Y: Ни чё вывезем твой горем к нам в казарму-там на всех хватит, сам попользовался так и сослуживцам дай.. Чё жалко что-ли?
black: по нашему обычаю всем кто чужими попользуеться пиписки отрежут, так что гусары вперед
Frizz^Y: Ничё в армии,.ха. А хотя как же в армии без этого жить, на гражданке хоть и не пригодятся, но в армии та перед медкомиссией стыдно та будет..
Suicide:
Frizz^Y: да... пожалуй ты занялся уже бизнесом и стал конкурентом DGC Records =)))
plac: сюда можно большую часть постов фризика перместить)
KIm: пожалуй ))
black: все с чего то начинали абрамовичу челси тоже не понаследству досталось суипрожэкт мож арсенал подгребет
black: http://www.youtube.com/watch?v=QfZItov1BUo&feature=related там надо внимательно смотреть а то ниче не поймете
Suicide: black, чертёнышь!
black: первый
Suicide: в детстве я очень боялся фильма "кладбище домашних животных". Особенно когда больная раком тётя главной героини Рейчал подобным образом подбегала к камере и смеялась. У меня от этой сцены была просто истерика. Вообще это самый жуткий фильм ужасов который я видел до сих пор. Вот они - впечатления детства...
Violet: Suicide, я его ни разу до конца не досмотрела... Единственный фильм при просмотре которого я плакала от страха. "Кошмар на улице Вязов", для сравнения, в том же возрасте смотрела спокойно. Прямо загадка. Я его и сейчас одна смотреть не стану >_<
plac: ой, мы тут с подельником сидели и смотрели кладбище домашних животных. там саундтрек приятный. а фильм хороший, под пиво идет. я в детстве смотрел какую-то часть. там с мотоциклом какие-то замесы были вроде
Frizz^Y: black спасибо! а то запоры замучили
black: black спасибо! а то запоры замучили всегда рад помочь другу http://www.youtube.com/watch?v=ZJI4u8ws3JsFrizz^Y
Frizz^Y: обязательно зайду =)
black: http://www.youtube.com/watch?v=MDIAUfJo7SM&feature=related всем гранжам смотреть в обязе (твой путь к успеху)
black: http://www.youtube.com/watch?v=sbvqnF5wM-I люблю блондинок
Violet: У этой женщины голова из пробки сделана. Это кавер на кавер Тори Амос на SLTS.
black: брюнетки 1:0 кто заступится за беспомощных блондинок
Vik 1989: ойёйой, не осилил до конца а так - да смешно
black: ты так то щас добил виолет
Vik 1989: дай бог виолет терпения http://www.youtube.com/watch?v=AWtV_XdcjvU
Frizz^Y: да что вы все на блондах зациклились весеннее обострения влечения что ли началось
black: да не мне так то рыженкие больше нравятся
Suicide: http://youtu.be/bA2QYtKw1CM прикололо музыкальное сопровождение) наверно вся фишка в припеве)
Frizz^Y: копец видать у режиссера в машине кассета только с Нирваной была =)))
black: http://www.youtube.com/watch?v=eHeEYnOBOp0 как курт
Suicide: http://www.vesti.ru/videos?vid=342539 - включаю посмотреть новости, а там.... про.... "инопланетные галактики"! я прям ох*ел!
Violet: Suicide, про гипертермофильные бактерии всё же. Вообще считаю, что ведущие подобраны крайне удачно, глядя на них, у приглашённых учёных возникает желание объяснять более доступно, для тупых.
Suicide: Suicide пишет: "инопланетные галактики" если она сказала это, тоя думаю в остальной её умной речи было не меньше каламбура. просто там был шквал грязных гитарных риффов и волнующих диссонансов научных терминов
Violet: Suicide, нет.
KIm: http://www.youtube.com/watch?v=EMs-4fUZd-k
Suicide: http://www.youtube.com/watch?v=MUgObhgVwbE&feature=related
black: http://www.youtube.com/watch?v=KJtXf7iWggM
black: минута славы у макаронников больше добивает смех ведущего http://www.youtube.com/watch?v=rVKj91uLcYc&feature=related
Frizz^Y: black пишет: http://www.youtube.com/watch?v=rVKj91uLcYc&feature=related где-то уже было...
black: заграница яйцами молотит а мы их с гитарами построим http://www.youtube.com/watch?v=jFYOtOkf6sg
Suicide: можно заказать на ebay по запросу "Hole"
black: интересно а кто там плитку выкладывал
Violet: black пишет: минута славы у макаронников Это разве не греки?
black: давайте не будем вдаваться в подробности ведь яйца у всех одинаковые
black: http://www.youtube.com/watch?v=so9nCw2hNOY
Violet: Пояс Богородицы облетит Москву на вертолете Апогей феерии.
KIm: угу,а те кто не успеет посетить - смогут Приобрести на скорую руку сделанные пояса,ОБЛАДАЮЩИЕ ТАКОЙ ЖЕ СИЛОЙ.
Suicide: у нас с работы тётка-бабка хромая поехала в ночь. Утром часов в 5 прошла...
plac: тоже рожать собралась?
Suicide: plac, другая прошла просить чтобы сын женился. Типа с формулировкой "за продолжение рода".
plac: могла бы попросить чтоб девочка сыночка залетела, это уже почти женитьба в кармане
black:
KIm: http://www.youtube.com/watch?v=-KA2ogBmWoo&feature=related долго смеялся с того как он в конце гуфа опустил (4:55 )
Suicide:
black: что за дерьмо зря его показали то, родственники покойничков поди насадили уже этого укурка на кол ну и поделом нехер всякую дрянь внутрь потреблять а потом по кладбищам по ночам гулять
plac: http://www.ebay.com/itm/Kurt-Cobain-Memorial-Benchs-Circa-1998-thru-2008-Viretta-park-Seattle-Wa-/280828547234?pt=LH_DefaultDomain_0&hash=item4162af90a2#ht_600wt_932
Suicide: plac, в нужной теме отписался)
plac: Ну когда фотки разных скамеек прилеплены с такой ценой, это достойно только этой темы
Suicide: plac, у меня на даче хорошо бы смотрелась)
plac: точно)))))) под немировым на ней бы посидеть
Suicide: plac, с табличкой "они здесь упали!", над головой. Помнишь?)
KIm:
plac: KIm да тебе нравятся такие, типа dope stars inc. хули
KIm: ну ты был сопливым почитателем пласибо и везде молко цитировал.я же щас не говорю что ты пидорас))
black:
plac: KIm я и есть пидорас, но та музыка была пиздатой))
KIm:
black: переведи на русский
black: http://www.youtube.com/watch?v=yZycEZpvWcw&feature=related кортни в лучах славы, смех да и только
KIm: black пишет: переведи на русский в подарок
Suicide: понравилось описание - http://www.kassir.ru/msk/db/text/712891016.html Григорий Лепс самый брутальный и харизматичный артист, настоящий мужик.
black: я тоже так считаю, а хули киркоров чтоли в мужик KIm пишет: в подарок
black: какая сука эту акцию придумала? http://www.real.ru/catalogue/special_format/24_pages/24_MSK_signal/01.html
KIm: да им там витрины разобьют когда поймут как команду опустили))
You: лепс любитель вдов и перезрелых дам (богатых или бедных - без разницы)
Frizz^Y: You пишет: лепс любитель вдов и перезрелых дам (богатых или бедных - без разницы) как может бедная пойти на его концерт??
You: хватит троллить!! Лед тронулся, господа присяжные заседатели !! "Мы пришли, развлекайте нас"
Suicide: будешь Ю-шкой... приветствую))
Frizz^Y: Ю-шка откуда сам?
plac: Suicide последний раз это слово упоминалось когда мне нос случайно свинтили - кровища пошла и чувак такой: ооо, забавно, юшка из носа потекла. это вызвало нормальный приход у меня от чего её больше потекло. я вот вспомнил про поволжский что-то сейчас. и с удовольствием предпринял бы сейчас вылазку туда
You: Suicide пишет: будешь Ю-шкой... приветствую)) Хаааа.. я уже чувствую клуб сигаретного дыма... от суицида... хорошо тут, уютно Короче давайте соберем группу, рок группу
KIm: даже с шоу балетом можно теперь)
plac: 1You дада,я буду с вашей группой бухать, суи сделает сайт, а педик-иностранец будет высылать свои запилы по почте
Frizz^Y: а что же остальные будут делать?
You: plac пишет: а педик-иностранец будет высылать свои запилы по почте Неговри даже непонятно кто он вообще! Толи иностранец, толи гей-консультант.
plac: Frizz^Y пишет: а что же остальные будут делать? играть рок а наш европеец будет сводить вам всё в эстрадно-джазовой обработке. с тебя как минимум названия песен, ты звучные придумываешь сразу
You: Фриззи, ждем название дебютного альбома
Frizz^Y: You пишет: Фриззи, ждем название дебютного альбома скачан и обосран ... А пофиг что рубить будем, хоть виталю, хоть гранж, хоть мэйнстрим, хоть трэш- на сведении всё равно джаз рок получится
black: You пишет: Фриззи, ждем название дебютного альбома было уже пролистай форум в прошлом году мы с виком были на презентации альбома кокс, стриптизерши и джек дениэлс все как положено жаль ты это пропустил
black: http://www.youtube.com/watch?v=PCYnTK9GvZc&feature=related вот примерно так мы и оджигали тогда эх былож время
You: black у тебя старческий маразм я смотрю. Че за тетку ты на ссылке оставил? Захуй? С какой коррекционной школы ты ее привел???
black: как я и предпологал просто в школе начались каникулы юшечка детка извени больше не буду так травмировать твою психику
You: А где вся команда?
black: давай вместе крикнем С Н Е Г У Р О Ч К А
You: Давай ты включишь сказки и будешь смотреть молча, а? А мы уж как нибудь найдем повод поржать.
Frizz^Y: да.. теперь здесь весело.
Suicide: black пишет: http://www.youtube.com/watch?v=PCYnTK9GvZc&feature=related 5 баллов!
plac: Suicide руки из-под стола убрал!!!
You: Глупая девочка. Че вас цепляет? Колготки от версачи?
Violet: You, через пару лет достигнешь пубертатного возраста и поймёшь что их цепляет.
You: Violet Так! Не умничай!!! Телка отстой, колготки качественные
plac: на самом деле рыжие женщины всегда вводили меня в состояние ступора.
Violet: You, во-первых это чулки, во-вторых весьма пошлые, в-третьих тёлка не отстой.
Violet: plac пишет: на самом деле рыжие женщины всегда вводили меня в состояние ступора Похоже что джентльмены предпочитают рыжих.
plac: Violet пишет: во-первых это чулки ну чулки чулкам рознь. к тому же чулки сразу теряют всю привлекательность, если они одеты на кого-то кто тебе не по душе
Violet: plac, спасибо, кэп! Но это не повод называть чулки колготками.
You: Девочка дрянь. Нет вы на меня не действуете. Буду обсирать эту бабу, потому что она БАБА, а не женщина.
black: а я черненьких люблю в белых сорочках это так сексуально
black: http://www.youtube.com/watch?v=Th3imY4fZx0&feature=fvst под битлов такое вот ссуки
You: black пишет: под битлов такое вот ссуки Где ты битлов услышал парниша?
black: а ты досмотри шалава
You: И это ты называешь битлз? Ума палата, как говорится
black: тебе виднее тыж у нас битломан
You: да оставим битлов в покое. аминь!
полная версия страницы